真的，太少写东东会有一种陌生感和不自信感，连写个开头都会觉得很难或很迷茫。

对付这种感觉，最好的方法就是，管他呢，写就是了，一旦有了开头，后文自然就有了。此乃不正经传说中的“水到渠成”。

今天是周末，我请了半天假陪我家亲爱的去坂田的培训机构报到……

然后，我就可以写东东了……

不，没那么容易，因为现在已经是周一的晚上了。

我提前了一点点下班来到了“三月风”这边坐，想歇一歇……

就是觉得好累，想歇一歇，给疲惫的心灵栖息一下……

嗯，今晚不知道能不能写完一篇东东，但我觉得，写完的可能性很低……

因为我拍照用了一些时间，剩下不到十分钟就要回家了。一旦回了家，我就得再次进入匆忙的洗澡睡觉模式……没有什么时间可以写东东……

嗯，所以压抑，所以累。

上班忙工作，回家忙休息，都是忙……

可我只需要一些时间写写东东或做一些其他我喜欢做的事，对我来说那就是最好的休息了，我会觉得快乐，放松……

可这个“可”，是个很心塞的转折……

抬头望望头顶的月亮，真想放空自己，来一场自由的小旅行……

然而，现实的枷锁早已困住了我，我根本挣脱不了。除非，我不在乎。而不在乎的地步是极端的，我没走到那一步，也不希望自己走到那一步。

成年人的心酸，我是真的在成家了之后才深切地体会到……

因为，我连一个小小的承诺都没法说出口……

每次我家亲爱的问我周末有没有空，是否能休息陪她们去玩时，我都只能摇头表示不确定……

换言之，自从我重返XDS之后，就几乎没有什么是可以确定的了，一切都充满变数。

以前好几次我答应了我家亲爱的晚上八点半下班，但都因为临时有急事要处理而不得不延后，每次都让她失望、生气，以致于我再也不敢对她保证些什么了，真的保证不了……

那种感觉，就叫做无可奈何。

一边是工作，是经济来源；一边是家庭，是生活根本。很想平衡，却也总难平衡……

我心里有苦，却不能对家人诉说，因为这只会增添她们的烦恼，不断地往心里咽，咽多了就难受，就要发泄。若发泄不出，我就会很负能量，思想容易走向负面的极端……

这不是我愿意看到的自己，可，这就是我挣扎内心的写照。

然后，现在已经是周二的中午了，我来到了公司的后山，想静静……

今天的工作压力很大，把那些事情分开来看，也不算难，但扎堆起来时，就无比地烦躁且凌乱。

而昨晚发的一条朋友圈，又让我家亲爱的觉得我隐瞒她去“三月风”……

如果我要隐瞒，我干嘛发朋友圈？

我的解释就像多余的存在，又让她的胡思乱想发作了起来……

工作与情感的压力一起倒向我时，我真的觉得自己快要撑不住了，来到后山就想哭……

压垮成年人的最后一根稻草，其实可能只是一句令人失望的话而已……

临近崩溃的那一刻，我真的有一种什么都不想要的冲动……

还好，阿婶突然打来了一个电话，告诉了我一个我们一直都很关注的问题，那个问题很有可能可以解决。

挂了电话之后，我就把这些告诉我家亲爱的，然后，就正常了。至少，在情感方面的压力，暂时是正常了。

我依然还是累的，可在累的负担上减去一些之后，我至少还能喘多几口气……

前些日子，我之前提交的公司25周年征文《梦在喜德盛》，被选为佳作放在公司的公众号上了。

那时的我，是开心的，因为那就是一种认可。而且，我的小心愿也实现了，让不少人看到我的心路历程。

之后，公众号就发出投票的公告。

嗯，根据投票的数量来决定名次。

那一刻，我觉得这已经失去了意义……

因为公众号的投票，只能说明一个人的人脉有多宽广，并不能说明文章写得有多好。

所以，关于文章投票的链接，我没有发朋友圈和群请大家给我投票，毕竟，我也没有什么人脉。而这，也不是我想看到的。拉票，不过就是为了奖品罢了。

投票结束的最后，得一等奖的是一名骑友，人脉宽广，没得比。

而我，在没拉票的情况下，有幸排到了三等奖，再排多几个人的话，我想，应该就是纪念奖了。

可这些真的不能说明什么，只能说，没人脉。

因此，在我的那篇征文被选上的那一刻，就足够了！那就是最好的认可！

前几天，我拿到了三等奖的证书和奖品。

嗯，很随意地，证书上，连我征文的作品名也没有。换言之，那次征文大赛只是一个很随意的活动，公司并非十分重视。于是，我也看淡了，很随意地就把那证书和奖品放好了，没有一丝丝愉悦。

这种感觉，就像你把付出的热情献给了随意的风，却也收不回，碰不到……

我明明可以快乐，但却没法快乐。

过分的期待，只会让失望徒增，从而减少生活的阳光。

还是用平常心去度过吧……

或者，如果境界高，最好就达到这种状态：可以不想得到地得到，存在没有欲望的欲望……

就像，今天中午突然来的一个小惊喜。

好了，收拾一下心情，上班……

有空就上传。

就这样子。

不骗你。

真的。

嗯。